凌晨三点，我抱着渐渐变冷的身体坐在窗前，手指间的烟灰无声坠落。这是我们一起度过的第十三个冬天，只是这一次，窗外的雾气再也不会被你的呼噜声温暖。
一周前，兽医的手在我的猫肚子上反复按压时，我就知道有什么东西碎了。X光片上的阴影，抽出的浑浊积液，还有医生那句“很可能是猫传腹”像冰锥一样扎进心脏。我在诊室里哭得像个疯子，而我的猫——那个已经十三岁的老家伙——居然还努力仰起头看我，琥珀色的眼睛里写满了“别难过”。
回家的路上，我把脸埋在他日渐稀疏的毛里，巴黎深秋的雨打湿了我们两个。男友看不下去，带我去了乡下的一座城堡旅馆。他说森林和新鲜空气或许能让我好受些，可我满脑子都是我的猫还能活多久。
住进城堡的那个傍晚，我透过落地窗看见一只猫。它就那样突兀地出现在田野上，在十月底法国冰冷的雾气里，用一种近乎滑稽的姿势抬高后腿走路。我喊男友来看，我们两个城市里长大的人，像孩子一样趴在窗边看那只野猫在暮色中穿行。
展开剩余86%更奇怪的事情发生了。等我们洗漱完出门散步，那只猫居然等在城堡门口。它看见我们，转身朝森林方向走了几步，然后停下来回头，确认我们跟上。就这样，一只陌生的野猫领着两个陌生人在深秋的黄昏里走了整整二十分钟，一直走到一片不可思议的向日葵田。
十月底的法国，温度已经接近零度，可那片向日葵却开得热烈又诡异。金黄色的花盘齐刷刷朝着西沉的太阳，像某种沉默的仪式。野猫在田埂边坐下，不再前进。我们站了很久，直到天色完全暗下来。回城堡的路上，那只猫悄无声息地消失了，仿佛从未出现过。
第二天离开时，马场里一匹白马在我呼唤时跑了过来。我走远了回头，它还站在那里望着我，黑色的眼睛深得像口井。接着是乌鸦和喜鹊混飞的鸟群，黑与白的翅膀在灰蒙蒙的天空里交错。
“你想太多了。”男友说。
我摇摇头。当生命即将走到尽头时，世界会开始用一种隐秘的语言说话，只是大多数时候我们听不懂。
回到家，我的猫还在等我。他瘦得很快，原本圆润的身形在一周内塌陷下去，只有那双眼睛依然清澈。最让我心碎的是，他开始做一些从未做过的事——成年后就不再围观我洗澡的他，居然拖着无力的身体挪到浴室，隔着浴帘坐在门口等我。夜里他也不睡，就那么一小时、两小时地盯着我看，仿佛要把我的样子刻进永恒里。
我每天强迫他吃一点营养膏，喂消炎药，抱着最后一丝希望等待复查结果。也许只是腹积水呢？也许误诊了呢？人类在面对失去时，总会抓住最微弱的可能不放。
结果出来的那天下午，巴黎下起了冷雨。阳性。猫传腹确诊。
我坐在沙发上查去斯特拉斯堡的车票，想把他葬在莱茵河畔——那是我们第一次一起旅行时去过的地方。猫就趴在我旁边，呼吸轻得几乎听不见。那天晚上很奇怪，平时回家第一件事就是卸妆的我，一直坐到深夜十二点，一根接一根地抽烟，看着他，他也看着我。
“再撑一撑，”我摸着他瘦骨嶙峋的背，“明天就不难受了。”
可话说完我就后悔了。为什么要让他再痛苦一夜呢？我俯下身，把脸贴在他耳边，声音轻得像叹息：“你走吧，自然地走吧，走了就不难受了。”
后来我想，这句话大概是我这辈子说过最残忍也最温柔的话。
十二点刚过，他突然挣扎着爬起来，然后倒进我怀里开始呕吐。把胃里最后一点营养膏和水都吐干净后，他就那样安静了下来。我能感觉到生命从他身体里流逝的过程——不是突然的断裂，而是像退潮一样，一点点、一点点地消失，直到最后只剩下一个柔软的躯壳。
前几天哭到天亮的我，那一刻居然没有眼泪。我冷静得让自己都害怕。抱着他去洗手间，用化妆棉仔细擦干净他的嘴巴和脸，让室友帮忙清理弄脏的沙发垫，然后在屋里翻找适合做棺材的盒子。
可怕的是，我很快就找到了所有需要的东西：一个结实的黑色礼盒，他最喜欢的小老鼠玩具，还没吃完的零食，甚至还有一束干燥的白色小花。这一切准备得如此顺利，仿佛我潜意识里早就知道这一天会来，早就开始默默筹备这场告别。
把他安放好，盖上盖子，粘上小白花，我把他放在窗边。打开窗户，冷风灌进来，我想这样能让他保持得久一点。然后我拿出手机，开始给所有关心他的朋友发消息：“他走了。”
接下来的现实问题冰冷而具体。原计划的莱茵河安葬无法实现——火车不允许运输动物尸体。想在公园偷偷埋葬，法国朋友告诉我这是违法的，动物必须安葬在专门的宠物墓园，而最便宜的三年期也要三四千欧元。十几年？那是个我不敢问的数字。
最后只剩下火化这一条路。天亮后，我要带他去兽医那里办手续，然后等待火化。骨灰可以带回国，这是唯一能带他回家的方式。
现在我就坐在这里，离他的盒子不到两米。窗户大开着，室内温度和室外一样冷。我抽着烟，看着天色一点点从漆黑变成深蓝，再变成鱼肚白。朋友们发来的安慰信息在手机屏幕上闪烁，他们替我哭着，而我却异常平静。
这种平静不是麻木，而是一种更深的东西。当你意识到自己是某个生命在这世界上最后的依靠时，悲伤会暂时退让，让责任站在最前面。我是唯一能为他料理后事的人，唯一记得他所有喜好的人，唯一知道他最喜欢被摸下巴左侧、最讨厌洗澡、每天下午三点准时要求零食的人。
这十三年来，他见证了我从学生到职场人，从单身到恋爱，从巴黎的第一个小阁楼到现在的公寓。他陪我度过失恋的夜晚、工作的压力、思乡的孤独。而现在，我要陪他走完最后一段路。
天快亮了。烟盒空了。
我忽然想起确诊前的那一周，他总是不睡觉盯着我看。现在想来，那大概是他知道自己要走了，所以想多看看我。猫比我们想象的更懂得告别，只是他们用沉默的方式表达。
火化的手续比想象中简单。兽医说了些安慰的话，递给我一张表格。我选了最基础的套餐——负担不起骨灰盒，他们会用一个简单的白色纸盒装骨灰。三天后可以来取。
走出诊所时，巴黎的天空是那种典型的灰白色。我抱着空了的运输箱，站在街角愣了很久。然后我去了我们常去的公园，坐在我们最爱的那张长椅上。以前每次来这里，他都会兴奋地拽着牵引绳，想要追鸽子。现在只剩下我一个人。
手机震了一下，是男友发来的消息：“需要我过去陪你吗？”
我回复：“不用，我想一个人待会儿。”
这是实话。有些悲伤需要独自消化，有些告别只能一个人完成。就像十三年前，我也是一个人从收容所把他接回家。那时他只有两个月大，装在一个纸箱里，一路喵喵叫。现在，我送走他，也是一个人。
晚上回到家，屋里安静得可怕。没有爪子在木地板上的哒哒声，没有吃饭时的催促叫声，没有跳上床时沉甸甸的触感。我打开冰箱，看见还有半盒他没吃完的罐头。我蹲在冰箱前哭了，这是他走后的第一次眼泪。
原来悲伤不是瞬间的崩塌，而是一点点的渗透。在每一个他曾经存在的角落，在每一个日常的间隙，疼痛会突然出现，提醒你那个空缺的形状。
三天后我去取了骨灰。白色纸盒比想象中小，轻得令人心碎。一个十三年的生命，最后就装在这个巴掌大的盒子里。我把它放在书架上，和他最喜欢的玩具放在一起。
朋友问我打算怎么办，我说先这样吧。也许有一天我会带他回国，撒在某个他可能会喜欢的草地上。也许就让他留在巴黎，这个他生活了一辈子的城市。
现在距离那天已经过去两周了。我仍然会在半夜醒来，下意识伸手摸床边。仍然会在开门时停顿一秒，期待有个毛茸茸的身影迎接。仍然会在吃金枪鱼时留出一小块，然后愣住。
但生活还在继续。我学会了和这个空缺共存，就像学会带着伤疤生活。我开始理解，真正的告别不是火化的那一刻，而是在之后无数个日常瞬间里，你一次次意识到那个人（那只猫）已经不在了，然后一次次重新学习如何在没有他的世界里呼吸。
昨天整理照片时，我翻到一张他年轻时的样子——躺在阳光下，肚皮朝上，四脚张开，一副全世界最幸福的猫的模样。我笑了，然后哭了，然后又笑了。
这就是爱过的代价，也是爱过的证据。那些离开的不会真正消失，他们会变成你生命里的某种质地，某种看待世界的方式。我的猫教会我的最后一课，是如何在失去后继续活着——不是忘记，而是带着记忆继续向前。
窗外的巴黎又下雨了。我关上窗，打开暖气，泡了一杯茶。书架上，那个白色纸盒安静地立在那里。我知道，从今往后，每个下雨天我都会想起他。每个阳光好的下午，每个难熬的夜晚，每次回家开门时的期待与失落。
但这没关系。因为这就是爱——它从来不是只关于拥有，更是关于如何面对失去，如何在空缺中重新找到完整的意义。
我的猫走了。我还在这里。而这就是我们故事的延续方式——不是结束，而是以另一种形式存在。在记忆里，在习惯里，在我成为的这个人里。
天又要黑了。我喝完最后一口茶，准备做晚饭。生活就是这样，在巨大的失去之后，仍然由这些微小的日常组成。而每一次呼吸，每一个动作，都是对曾经存在过的生命的致敬。
晚安，我的老伙计。无论你在哪里。
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